小宝很可爱，也很聪明，有些作业中的错误我一点他就能反应过来并改正除了书本上的内容外小宝还喜欢听我给他讲些古诗词或历史地理知识等。
王干事让我给他儿子辅导功课不仅是看得起我，也是为了照顾我。因为我辅导功课时就能不用拆棉纱，午饭时不吃号子里的饭而让四蛤蟆给我弄一份跑号的们吃的饭——大米饭肉菜！好香的大米饭肉菜呀！跑号的就是好！能吃饱还能吃好！透他们妈的！老子什么时候也能混成个跑号的呀！不过老子就快出狱了！出狱后老子先大吃它一顿再说！
小宝年纪小但很懂事，他总称呼我为“叔叔”，这让我感到很亲切很感动。小宝说他的爸爸妈妈在家里说起我来总是觉得很惋惜。小宝每次来总要带些好吃的，而他总是吃得很少让我吃大部分，见我不敢吃时小宝总是硬往我手里嘴里塞。在家里时父母管得我严不让我吃零食，象什么田鸡腿呀话梅糖呀就是从小宝这儿开始吃到的。
小宝的一举一动消除我的一些自卑和对社会的仇视。但我深知自己是个犯人并不能和面前的小宝平起平坐。有一天我问小宝：“你看我象个坏人吗？”
小宝看了我一会儿后认真地说：“我看叔叔你就和他们不一样，你不是坏人，你是个好人。”
童言无忌啊！霎时间我泪流满面！
正文 第五十三章 她的来信
五十三她的来信
有一天王干事把我叫办公室，递给我一页纸：“这个你看看就行了，看完就撕了吧！号子里也不能留。”
我接过一看，霎时头晕目眩地动山摇：是她的笔迹！是她的来信！
信只有一页，但正反面都有。我扫了几眼后暗下决心：我一定要把它留在我身边！
于是，我淡淡地说了声：“我看完了，也不需要再看了。”然后我就开始撕信，一撕为二，二撕为四，直至把一页纸撕成为计其数的纸屑，每片小纸屑顶多半厘米宽一、两厘米长。然后我把所有的纸屑捏成一团装进裤兜，再把掉在地上的几片纸屑也捡起来，装进裤兜，向王干事道了谢，说：“我回到号子里把它扔马桶里。”然后我退出了办公室，然后我焦急地等待着黑夜的到来！
这一天无比的漫长！我的眼前总是浮现出她的身影、她的笑yan、她的举手投足她的一举一动。曾经以为入监以来有意识的不去想她能把她忘掉，谁知回忆竟如此清晰！原来我竭尽全力想忘却的只不过仅仅被自己藏进了记忆的深处！
这一天，我想起了很多很多，想起了她对我的关心，想起了我对她的依恋，想起了花前的对视想起了月下的缠绵，想起了绿草地上的欢歌笑语想起了小树林中的温柔缱卷，想起了分别前她要我一遍遍地为她唱那曲《难舍难分》，也想起了大学时杨梅教我的一首极符合我现在心境的那首歌：
“藏在记忆的角落，总是一些欢乐的镜头，在无意中，轻轻揭开，抖落了一地的萧索！……”
这一天我恍恍惚惚不知身在何处不知心在何方。潜意识里也知道自己是在号子里拆棉纱，但幻觉中我分明又回到从前回到了她的身边！
我拒绝与任何人搭话怕打扰了我的幻境！就让虚幻的她在我身边多停留一会儿吧！就让生活在痛苦的现实中的我在虚幻中寻找一丝甜蜜来慰藉与麻痹一下自己吧！我知道回忆得越深清醒之后越痛苦，但记忆的闸门一打开，往事就如洪水般将我淹没。我沉迷于此不能自拔也不愿自拔。我深深体会到“梦里不知身是客，一晌贪欢”的凄凉了！我深深体会到“故国不堪回首月明中”的无奈了！我深深体会到“小轩窗，正梳妆，相顾而言，唯有泪千行”的生离死别的撕心裂肺的痛苦了！
我在心里大恸！我在心里狼嚎！我在心里满地打滚痛不欲生！
但不管心中如何波涛汹涌，我的脸色仍平静如铁，我在等待着黑夜的到来。
……
黑夜终于来了！
封了号人们都躺下好大一会儿后，我估摸着其他人都睡着了，才偷偷爬起来，小心翼翼地从裤兜中掏出那一大把纸屑。我要把纸屑还原为一封信的模样！我要细细品尝信中滋味！我要看到她的笔迹她的来信她的真心！这封信对于我不仅是雪中送来的炭，那种感觉我也说不清。为了还原这封信我什么也不怕了什么也不管了什么也不顾了！
困难是显而易见的。首先我不能让干部发现，所以我只能在深夜工作；其次我不能让墙上巡逻的大兵发现，所以深夜工作时我一听见头顶有脚步声就得起忙倒下装睡；而最大的困难是，这可是一大把不计其数的碎小的纸屑啊！但勇往直前义无反顾的我对任何困难都嗤之以鼻！我一定要还原这封信！我一定要从中找到她的身影！有什么敢阻挡我前进的脚步！
第三个深夜，我成功了！
信的最开始她就写道，她知道这一切都是她的错！都是她的错！我的泪水禁不住涌出来，都已经如此了，还说什么是谁的错呢！信中，她对我的思念跃跃然于纸上，诉说着对我的牵挂对我的想念，她说她常去我家里说家里一切都好我妈妈的身体也好让我一切都放心，她说外面的人都很关心我的事我爸爸也在全力为我奔波让我一切都放心，她说她很想我很想我很想和我在一起的一切一切让我一切都放心。
我的心中百感交集，但唯有泪千行！泪千行啊！
但是，要想在号子里保存这封信的原样是不可能的，况且这封信正反两面都有写的，这一大把纸屑我也不能用胶水粘，只能将其夹在我的一本大英语书里。于是我只能找了张纸，把信的原文誊写了下来后，恋恋不舍地把这些小纸屑丢进马桶，然后把誊写出来的这封信小心地藏在贴身的内裤中。
信的内容我不想再提，她为什么说这一切都是她的错我也不想再提，关于她以及我和她的过去我也不想再提。只不过，入狱几年来，我梦见过她三次，每一次的梦境我都记得清清楚楚……
第一次，梦见她和别人谈笑风声，而我站在她的身边她却视而不见！梦境中仿佛我不是人而仅是魂，我能看见她而她却感觉不到我的存在！第二次，是在凌晨，花从中，她身着紫裙骑脚踏车与我擦肩而过，她虽面带微笑但那微笑却并不是给我的，她的微笑给了前方，她的光明的前方。第三次，梦见她已决定要嫁给一个张姓军官，而我，仍只是魂魄失魂落魄地站在她身边，而她，仍对我视而不见满面春风地准备嫁人。
我是个唯物论者是个无神论者，我不承认梦境会有什么暗示作用，对于日后发生的一切我始终认为仅仅是巧合而已。只是当时三次梦醒之后，我满嘴的苦涩，不敢有任何奢望，有的只是无奈、惆怅！
后来判了刑到了劳改队允许接见家属朋友之后，另一好友告诉我，她想来看我。我说你回去告诉她不必了，我很好。于是几年间她从来没有来看过我。
后来劳改队有了亲情电话后，我第一个打给的人便是她。我打到她单位，她接了电话问是谁，我说是我，她说你在哪儿你出来了？我说我还在里面只是想听听你的声音就给你打个电话。之后好大一会儿我二人无言，只在电话里倾听对方的呼吸。敏感多疑的我在五分钟的倾听后就果断地把电话挂了。
后来在狱中我再也没给她打过电话。
后来我临出狱的前一年她嫁了人，嫁的也是我们的一个同学。闻此消息后我怅然若失。
后来我只剩下半年刑期时监狱准许我过年回家探亲。家乡的朋友们问我需要否把她约出来见见面，我说不必了，我不想打扰她的生活。
我不在乎她会嫁人，也不在乎她嫁的是谁，因为，漫漫刑期摆在我的面前时，明智的女子是不会把自己与一个前途不可知的犯人连在一起的。我想，她应该嫁人，不应该等我。我在看守所的几年她没去看我，应该是她没时间没机会没能力吧，我想她要是有时间有机会有能力她一定会去看我的。我知道她弱小的身躯里藏着一颗坚强的心！她是个有主见的女子，她会嫁给别人但她不是个见异思迁的女子，你看她写给我的信多感人啊她一定会把我深深藏在心底的就如我把她深深藏在心底一样！我对她充满信心，我对她充满希望！
但是，事总是与愿违。出狱后，我听说我在太原市住看守所的几年间，她并非呆在家乡，而是在离太原不远的一个城市读书。她也到过太原好几次但并不是去看我，当然也不仅是去玩，她准备和一个在太原上大学的也是我们的一个同学处对象！果然是个有主见的女子！果然是个有着坚强的心的女子！
嗟夫！女人之善变莫过于此乎！我痛心疾首！
我知道她是个现实的女子也知道自己入狱多年绝不会有人苦苦等待并在回乡之时挂些黄手帕之类，我知道她迟早会把我忘却并找到属于自己的归宿，但我不知道原来女人忘却一个人会如此之快！原来曾以为比天高比海深的感情却如此脆弱不堪一击！原来曾经说过的执子之手与尔偕老曾经说过的地老天荒海誓山盟曾经说过的死生契阔生死相随只不过是风中的承诺——一阵轻风过后便会灰飞烟灭!风中的承诺啊!原来一切到了终久，还是空!还是空啊!
从此我不再相信爱情。
我不愿诋毁她但并没有冤枉她。她是我心中隐隐的痛，永远的痛。
正文 第五十四章 开 庭
五十四开庭
开庭的日子，李大律师在会见我时早已通知了我，所以在开庭的这天我起床起得格外早。倒不是自己对审判有多重视，那是法官的事我左右不了。我只是想，在这天可以见上家人一面。入狱半年了，这可是见得第一面啊！
号子里的人开庭时总要把仪表修饰一番，其原因如我一般都是为了给家人留个好印象，自己混得好不好挨不挨打都必须让家人以为自己在里面混得很好很幸福。我穿了一件洗得雪白的半袖衬衫，下身是裤缝压得笔直的裤子。号子里没有熨斗，我们只能把裤子的裤缝对齐后仔细压在两个褥子中间，用体重把裤子的裤缝和板形压出来。我穿的这条裤子在褥子中间已压了足够长时间以至于裤缝笔直。我脚上的塑料底白边布鞋的白边也洗得雪白，显得很精神。号子里的鞋以塑料底白边布鞋赤主，爱干净的人们总是把其白边刷得雪白。刷白边时要用牙刷把子等到有棱角的东西刮，再抹上牙膏以增白，洗后要把其白边裹上卫生纸以增白，不得在阳光下曝晒只能在通风阴凉处阴干以增白。这样洗出来的鞋穿上去才叫个精干！
收拾妥当后，我就开始在号子里踱步等着法警来提我。我不敢坐一是怕弄皱了裤缝，二是哪能坐得下啊！心里火烧火燎的。
八点刚过不久，法警终于来提我了。
看守所的大铁门上巡逻的武警哨兵验过身份后，拉开大栓，大铁门上的一扇小门开了。我戴着手铐重新回到了阔别半年之久的社会！
入监那晚夜已深，我没时间没心情欣赏南看附近的风景，而今天，我可以饱览这一片的风光了！饱览久违的自由世界上的风光了！
街上依旧人来人往，有的面色从容有的则显得沧桑。古人云；天下熙熙皆为利来天下攘攘皆为利往。果真如此呀！经历了这么长时间的风风雨雨，再看看这滚滚戏尘中的芸芸众生，我的心中感慨万千！
法警把我带上法院的警车。警笛呼啸中我们离开了南看驶往南城区人民法院。从警车的铁栏杆中看出去，人们并未对警车里的我显出格外的好奇。不过也就是的，每天都有开庭的，这条路上的人们每天都能看见警车来来回回接送犯人，早就见怪不怪了。
进了法院，我先被带进一个临时关押犯人的小屋子里等待开庭。囚在小屋里的我犹好困兽，在脑海中不停幻想着亲人的模样。这么长时间没见了，他们都来还好吗？
很快，轮到我开庭了。
我被铐着带进法庭。往被告席上走时，我看见了父亲，他正和几个人坐在旁听席上，注视着我的目光中要说的太多、太多……
母亲不在旁听席上，不过这也在我的意料之中。母亲身体不好。
我向父亲微笑了一下，强忍着思念的依赖的委屈的泪水，我下意识地把腕上的手铐藏了藏，走到由审判席、公诉席、辩护席三排桌子包围着的一小片空地中。这就是被告席。
电视上所见到的那种由木栏杆围起来的被告席也有，只是在审判大厅里，用来审一些大案要案或要上电视的案件时用的，象我这类小案件只需要在刑三庭或刑四庭这些小庭上审审就可以了。
审判过程是激动人心的。之所以说它激动人心是因为当时的我还没有象现在这样对司法制度完全丧失了信心持完全的鄙视态度。当时的我听到李大律师在慷慨激昂地坚持说我只是正当防卫而未过当时，我对自己的前途充满信心和希望。毕竟，即使法院不采纳律师的，就按起诉书上说的防卫过当判，还不顶多就是个缓期？！
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