远离罪恶-怀念我的母亲

   出狱，对于每一名罪犯来说都是梦寐以求的，然而当这一天真的来到的时候，又往往手足无措，我就是这样的.

   02年4月8号，当已经年满30岁的我,手捧着释放证明书,站在监狱的铁门前，向着我20岁时那个自由的世界眺望的时候，心里没有丝毫的激动，有的只是茫然，十年了，社会上现在变成什么样子了？妈妈有半年多没来看过我了，她的身体怎么样了？我还能跟上这个社会么？一时间太多的问号填满了我的脑海。

    当我风尘仆仆赶回家的时候，心中的担心果然成为了现实，妈妈正在住院。我又匆忙的赶到医院，扑到了母亲的床前。望着躺在病床上的母亲，我的眼泪刷刷的往下流，母亲的眼圈黑黑的，鼻孔里插着吸氧管儿，头发枯涩，脸皮蜡黄，膨隆的肚腹；床上方的吊架上吊满了大大小小颜色不一的输液袋、输液瓶和血浆，尤其是裸露在被子外面正插着输液针头的那双手，那是怎样的一双手哦！手指肿得象一根根的小罗卜，手背也高高肿起，满手都是青紫青紫的，长着血管的地方更是被密布的针眼连成了一条条“蚯蚓”，据主治医生讲，母亲的血管太难扎了，她的手又老是肿着，即使把输液器调到最慢，在输液过程中都还需要换扎另一只手，一般的护士都不敢给她扎了。医生还说，象妈妈这种情况能支撑到现在实在是很罕见的，不知道是什么力量在支撑着母亲。“我知道！”我在心里大声叫着“我知道那是什么！那是一个母亲渴盼着儿子归来全家团聚的信念啊！”正是凭着这种信念，母亲以惊人的毅力撑过了一年又一年，正是凭着这种信念，母亲盼到了儿子归来，也同样是这种信念感染了儿子，儿子在监狱里拼命劳动并自学成才，终于缩短了刑期提前三年迈出了监狱的大门，狱内、狱外，母亲、儿子，在母子俩共同努力下，终于相聚了，不过，却是在医院的重症高危病房，这样一个特殊的地方，一个生与死的交界处！

     期盼了近十年的日子，今天终于盼来了，但是这次，妈妈还能撑的过去吗？妈妈，妈妈！
4月22日，母亲的情况有点不太好，早晨四点多摔了一下，
4月30日，大夫让我做好准备，说妈妈可能挺不过去了，
5月8日，妈妈发烧了，
5月20日，妈妈偷偷地哭了，又让我给哄乐了，妈还把大夫叫来让大夫甭有顾虑大胆给她治，
5月22日，妈妈的神智开始不清醒了，大声叫着：谁说我今天死呀？眼睛也开始歪斜无光了，夜里，妈妈抓着我的手，含混不清的说了一夜的话，我一句也听不出来，我只知道，妈妈一定是放心不下她这个不争气的儿子，那一夜，我把我今世所有的眼泪都流光了。
   
    5月23日，这是一个令我终生心头滴血的日子，早晨6点左右，妈妈好象睡着了一般，到了8点半，大夫开始查房了，妈妈突然说清楚话了，她抓着自己的胸口，嘴里叫着：难受啊，难受！不行了。我象疯了似的赶紧去把医生们都喊了来。医生们在母亲身边忙碌着，我伏在妈妈头畔，深深的望着我的母亲，我看到妈妈在抽搐，我紧紧的握住妈妈的手，心里在祈祷着：妈妈！那么多次您都挺过来了，这次一定也要挺过来呀！突然，那接下来出现的情景，让我一辈子都不会忘记，在这之后的日子里，多少次我都从梦中惊醒，眼前都会出现同样的情景：。。。。。。 从这天起，我永远的失去了最疼我，最爱我，而我却最最对不起的好妈妈，我再也没有妈妈了，从此以后我就再也没有妈妈了！跪在母亲的床脚下，看着妈妈不瞑的双目，我整个人，傻了。

    处理了母亲的后事以后，我连续发了好几天高烧，整天昏昏沉沉傻傻的，不知道一天天太阳是怎么升起和落下的，直到有一天，我意识到，再这样下去的话，那我一定会到天国去找我妈妈的，我需要彻底的转换一下自己的心情，否则，人真的会疯掉。于是，我登上了南去的列车。。。。。。

     两年后的今天，当我坐在电脑前，脑海里又浮现出我和妈妈在一起的最后一个半月。这一个半月与妈妈共同在医院生活的日子，成了我一生中最最珍贵的回忆：给妈妈按摩吸痰，给妈妈洗脚漱口，给妈妈缝改衣服。。。我一心只想在妈妈的晚年，尽量弥补回我过去的不肖，然而，妈妈，最终都没能多给我一些时间，别的病友、陪护、护士、医生都说过妈妈：您看您有一个多好的儿子呀。听了这话，妈妈在微笑，但她的心头一定是在流着血呐！！我真的好想好想刺死自己来向妈妈赎罪！！您就那么走了，把您有罪的儿子一个人丢在了这个令我陌生的世界里，使我终生都陷于深深的痛苦和自责之中。

    在此后的两年里，我纵使遇到了天大的困难，都再也没有做过一件坏事，如今虽然境遇依然窘迫，但一想起妈妈最后的目光，我就会坚定起生活下去的勇气，妈妈，您放心吧！我一定远离所有的罪恶，做一个好人，不为自己，一切只是为了您！

谨以此文纪念我的妈妈，祝您在天国里，安详，永远！！！

不孝儿： 小松 （天子） 2004.5.23 于 北京